北京地铁生存指南

文/ 刘兴亮 （微信公众号：刘兴亮时间）

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活在北京，不可能不坐地铁。坐地铁，就会想起那首《梦醒时分》。

之所以想起这首歌，是因为在滚滚的人流之中，在摩肩擦踵重足而立几近窒息的氛围里，你会感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。多少次你回回头看看坐过的地铁，只想衷心祝福那些车厢里的乘客。

在日常生活里，再没有一个地方可以像地铁那样汇集这时代的人间百态了。

当然，我所说的“汇集”是早晚高峰期的各路郊县地铁线。人们不是“坐”，确切说是硬生生“挤”在地铁里，忍受着周围乘客的身体压迫，口气，汗臭，艰难地从包里掏出手机，寻找一个古怪的姿势观看缓存的电视剧。

途中很可能因没有扶手可抓而在急刹车时身体一个大趔趄，尴尬地与人说“对不起”。到站了，假如不能杀出一条血路，就会酿成“上班迟到”的惨案。

但这些都不算什么，对于一个初来乍到性格内向的乘客来说，你的地铁生涯还有很多关口需要闯过去。这里潜伏着随时出现的语言冲突，性骚扰，扒手，暴力……

那一个都不是小概率事件，几乎每天都会上演全武行。尽管多数乘客是文明的，但人的密度实在太大了，摩擦在所难免。无法回避，只能面对。

02

作为一个成熟而资深的地铁乘客，经过数年科研工作的深耕之后，我将为您详解北京地铁生存指南。

首先，请放弃寻求“怎么坐地铁”的肤浅心态，部分远道而来，找不到地铁口，不知如何买票投票的观众，请您让让。

本文是一艘深水潜艇，只有那些常年受到地铁困扰的乘客才是它的读者。

不过，在下潜之前，还要透露一些秘密。某些基础常识，你或许不曾注意，却具有普遍指导意义，那就是，不管哪条地铁线，哪个地铁站，其出口分布均如下：

无论地铁站身处十字路口，抑或东西向或南北向的马路底下，其出口分布均以西北为A口，然后顺时针BCD转向西南口。

一些老的地铁比如一号线二号线，常有A1、A2；B1、B2等便民措施（无扶梯），其方向也是1在左，2在右。当然，个别站点会有例外，我怀疑那是难产导致的。

那么问题来了，在两条地铁相交的换乘站，规模庞大，出口错综复杂，常令人丈二和尚摸不着头脑。这时候出口分布还有序可参吗？

有，只不过，它只能存在于你的头脑中。假如你懂得形而上学，面对地铁站就会如庖丁一样目无全牛，轻松走过。

通常而言，换乘站由于两条线相交，会增加E、F、G、H等站口，它们的分布也如上所述从E开始顺时针转向H。两种分布形式居多，那就是老线ABCD，新线EFGH，错开：另一种分布仍然遵循老办法，从西北方向A口开始，依次到B东北偏北，C东北，D东南，E东南偏南……直至H西南口。

从哪个口出，你最好先做做功课，否则形而上学也很难帮到你。

03

科普结束，言归正传。

第一招：高峰期地铁上车法宝

上班之行始于足下，能否在高峰期赶上那趟能准点将你送到工作单位的地铁，它是个问题。解决之道无外乎如下几点：

通常地铁车厢有六节。人们会从两头下到地铁站内候车，即第二和第五节车厢处出现。

从行为习惯来说，多数人会下意识地就近站位，这就使得中间的三四节车厢候车乘客相对减少。假如你不是个懒惰的人，到中间候车将是不错的选择。

也有个别时候，由于人们持相同的想法，使得两头的车厢出现短暂的空白，对此你需要自行判断。

站位。人们基本遵循先下后上的乘车原则，左右站位候车的人自然会排队等候，按序上车。车来了，门尚未打开，里边已经爆满。

这时候会发生一种情况，前边的体弱者或女性放弃登车，后排的人冲上来，有人靠蛮力挤进去。与此同时，原先的队列被打散了，排在前排的很可能被挤到一边，甚至后边。

这就提醒大家，即便由于人多没准备上车，也要死守自己的位置，以便下趟车来时从容上去。由于人们在上下车时冲力来自前后，这时候你的双腿摆位需要前后交错，左右微微叉开。另外就是，扼守有利地形时，紧紧靠着安全墙，不给敌人以可乘之机。

假如下一趟车来了，依旧爆满呢？你只能使出洪荒之力，像一个战士那样去攻城拔寨。

通常需要背对车厢，双手抠住车门内上沿，双腿蹬地，用腰力和巨大的臀部将车门处的乘客活生生顶进去一截。这一方式不限于男性，壮硕的女乘客照样可以实现。

此时，柔弱女乘客的机会来了，因为这一顶，会顶出一片难以置信的天地，至少在左右还能填进去两人。如果错过，对女性而言将是难以接受的。你没有抓住瞬间即逝的机会，望着远去的列车，内心冰凉，懊丧，心情差到极致。

于是想起一个方法。悻悻走到对面去，往相反的方向坐两站，那里将是一片纯净的天空。

SO，当体格柔弱的你进入地铁站，看到同行的方向已经排满了乘客时，应该对这趟行程有所保留，默默走到对面，到反向人少的站点乘车，通常，只需两站，形式就会发生逆转。

说到这里，到底什么是高峰期上车的法宝呢。无它：提前！

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第二招：如何获得立锥之地

有两种情况存在。

你在相对宽松那么一点的车厢里呆着，随着列车驶向城区，上来的人越来愈多，直至你的生存空间被一点点蚕食鲸吞，最后像一只落地后的鸟那样，把胳膊腿收拢在身体周围，开始随风摇摆。

另一种是，车厢里已经人满为患，你居然凭借蛮力或泥鳅一样的伸手上来了。这时候你靠在车门处，由于是后来的，心理上处于劣势，想要一展身姿和手脚，不免看周围人的脸色行事。形式十分被动，因为你打扰了人家！

角落的优势：

是相对空旷的，未雨绸缪的最好方式是站在门口左右两个角落，有靠背，扶手，铁三角的位置难以撼动，下车省时省力。

次之是站在车门反方向的角落，或车厢连接处的角落，只要在直角里，两只胳膊可以抵挡其余乘客的挤压，至于咸猪手，在这种方式下最无可能骚扰你。

你还有足够的还转余地进行一些微小的生活：读书，看手机，思考人生。

边线的优势：

没有角落，那就赶紧往任何边线上靠。不管是没有座位的边线，或座位旁边的边线，都是较好的选择。

这意味着你的身体将有一面不被滋扰。而且往往有墙面倚靠或手环抓握。既避免了四面楚歌的惨烈处境，还能随时保持身体平衡而不遭人白眼。

中间的劣势：

显而易见，只要站在车厢中间，各种城池多会失守。

首先，可能没有扶手抓——倘若你有一米八的身高或长臂猿的手臂则无所谓，这样就需要用站姿来保持身体平衡。

如果身体侧着与列车前进方向一致，腿尽可能叉开即可；如果在拥挤状态下无法侧身，那就想尽办法做“前腿蹬后腿弓”，以免失衡之虞。

但人生总是参差多态的，你会面临两只脚并在一起的情况，双手没抓没挠，这样就陷入了木偶一样的处境，假如由于车的停顿而抬起一只脚，那只脚很可能再难落下来，你又成了一只独立的金鸡。

在这种叫天天不应叫地地不灵的悲惨时刻，你只能闭眼祈祷，因为随着下一次的急刹车，你的身体将把前方的人压出一种反弹力，继而重新获得站立的空间。假如这个人不是黑社会出身，他会理解。

总体而言，尴尬吧！劣势明显。

在车厢中间且乘客密集又无扶手的状态下，如何保持站姿呢？

有一个诀窍，那就是无论两条腿之间的距离和身体姿势如何，都让两只脚尽可能呈90度摆放——见过小丑上台后的双脚站位吧，即便双脚紧挨着，你也能最大限度地保持平衡，如果你的双臂能像企鹅那样微微张开，亦不失为良策。总之，你的处境很像小丑。

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第三招：地铁守身之金钟罩铁布衫

作为社会主义初中级阶段四处蔓延的地铁线路，四通八达到了北京的边边角角。这使得那些买不起城区房子又在城区上班的年轻人有了一线生机。

然而正所谓福兮祸所伏，祸兮福所倚。虽然上班时间在某种意义上有了保障，但人满为患的车厢里所有乘客都彼此紧紧相贴。对于女性而言，她们丧失的太多了。

在最拥挤的时刻，流氓们甚至无需做出额外的动作，只要闭眼等待着姑娘们被人流挤过来就可以坐享其成。这时候人类猥琐的一面可以从这些人的表情和眼神里透射出来。他们眯缝着眼睛，若无其事地观察那些无所措手足的女乘客，一副志得意满令人作呕的神态。

当女乘客置身四周都是异性的车厢中间地带时，可能发生以下几种情形：

第一是周围的男性居高临下盯着她的领口往下看；

第二是流氓身体紧紧贴着女乘客，做出一副无辜的表情；

第三是暗暗贴在女性身后，用其某部位对着女乘客的臀部；

第四是把手不动声色地扶在女性的身体或大腿上；

第五是抬起胳膊来假装看手机或抓扶手，继而用手肘部位若有若无地接触女性的胸部；

第六是女性下车时往车门处走，但是男乘客不让路，让女的侧身蹭着挤出去，于是前后均失守；

第七是明目张胆的耍流氓，伸手触摸女性的身体。

当然还有更甚者，不在我们科研范围内探讨，那是法律界的事儿。

就地铁里女性的不堪处境而言，真是声声泪句句血，罄竹难书。故此众多女乘客也在百炼成钢的过程中，总结出许多防狼术。

最有效的一招就是背着厚厚的双肩包，并且置于身体前方，再穿上厚厚的牛仔裤，屁兜里最好再装上一本小人书，上下均置于相对有效的保护之下。

在地铁里最忌讳的就是穿着暴露，薄衫短裙，美则美矣，处境亦危。

在有效的衣物遮挡下，占据有利地形就成为第二重要的事情。这一条请参考第二招。如果能倚靠在边角处，再用胳膊横在胸前，挎包置于小腹，那就达到了本文所说的“金钟罩铁布衫”之化境。

任那流氓百爪挠心，必然是无功而返。

假如上述都没达成的情况，已经置身险境时，该当如何是好？不要慌，这时候要展开凌厉的读心术，观察周围的男性，哪个是相对可靠的（事实上，这种感受力女性都有，几乎与生俱来），就背对着他，然后双臂扶于胸前，两腿前后交错，成如下形式：

左一为好男，中间为女乘客，右一不确定。这时候，无论两侧或前方均可有效抵挡。至于身后那个人，则完全依赖你判断的准确性而言。如果遇到伸过来的咸猪手，请不要客气，用你的高跟鞋狠狠地跺他的脚，对方要更进一步的话，就大声呼喊，相信这时候形势会迅速导向众人同仇敌忾的氛围中去。

最后就是上下车之际需要进行身体移动时，切记不要侧身前行，如果你能够侧身走到车门，那就一定可以正面冲出去，此时两只胳膊肘子一左一右开路，嘴里念叨着劳驾劳驾，总能险中求胜。

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第四招：摩擦发生后的万全之策

没有地铁的时代，曾经有过一种病“火车综合症”。说的是有人乘坐几天几夜的长途列车，108人的车厢挤了300人。没办法上厕所，不敢吃东西，不能喝水，空气污浊，人只能固定在单一姿势里慢慢煎熬，体力不支，精神疲倦。

结果有人陷入焦虑和奔溃的状态，大喊大叫，声嘶力竭行为怪诞。据说个别严重者还可能产生幻听、妄想、毁物等异常行为，甚至自残。而且这种状况，很容易在逼仄的车厢里相互传染。想想都骇人听闻。

这使我想到如今的地铁，众多家里的慈父孝子，温文尔雅的白领，羞涩内向的姑娘，在水泄不通的地铁里变得火气冲天，为一些微不足道的情况大动干戈。尽管事后也觉得不值，但一时之间就是压不住胸中怒火。

我想这很可能属于“地铁综合症”。

首先，最常见的情况，由于没有占据有利地形，如果有人横过胳膊挡在你脑袋上，插一条腿到你腿中间，诸如此类情形，被动，堵心，怎么破？

这时候你需要凝神静气，观察这个横插一杠的家伙是否处境堪忧，假若他居然因此而获利（因他人的退让和痛苦而姿势舒适），那么不要客气，果断让他挪挪。如果他对你的话置若罔闻，依旧我行我素，你就需要估算一下双方的力量对比，在此基础上进行严厉的外交攻势，严正警告，强烈谴责，剧烈抗议，但最好不要穷兵黩武。

地铁里最常见的摩擦见于女性之间的言语暴力，比如：

挤什么挤呀？

谁挤你了，是后边人推我，谁爱挤你似的。

后边人推你，你挤我干吗？有病啊！

说谁有病呢，你才有病。嫌挤别坐地铁呀！

这种情形发展往往归于双方在众人沉默的注视下也归于沉默。地铁里真打起来的女的不是没有，凤毛菱角。打起来的还是男性居多，年轻气盛的占了八成。

就我的观察而言，无论暴挤到何种程度，只要两个男的动起手来，就迅速打出一片天地，周围人以不可思议的方式像海绵一样向四周压缩，居然腾出足够一展拳脚的空间。

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。二人打的差不多了，众人才缓过神来，拉架的拉架，劝解的劝解。似乎双方的火气泄了，也懒得打了。

认识到地铁综合症的真相后，最好的万全之策当然是平心静气，待人宽容。这样无论如何暴力行为也不会出现在自己身上。如若别人打起来呢，那最好是敬而远之，他们总会打累的，按照目前的安检级别，顶多是拳脚相加，出不了人命。

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第五招：快速辨别扒手

不可否认，现在北京的地铁里扒手少之又少。

这大约归功于有关部门无处不在的摄像头。当你踏入地铁口的一瞬间，就至于全程监控之下。这种举措给予传统小偷以很大的震慑，他们几乎不进地铁里偷东西。

但是，地铁里并非没有扒手。不仅有，往往是以团伙的面貌出现。毕竟一个小偷势单力薄地进地铁里作案，风险太大。很可能被群众发现后迅速被各站点的乘务人员制服，跑得再快，你想迅速逃出曲折幽深的地铁那真是难如登天。这就导致小偷们只能以团伙的方式进地铁作案。相互掩护，群威群胆。

所以，在地铁里要么遇不到贼，要么就遇到一伙贼。遇到了就等于摊上大事儿了。

在特殊的环境里，总有些特殊的表现。快速识别扒手，避免遭殃的重点就在于首先是要有警惕性。不要把贵重的物品置于身后或身侧首当其冲。地铁里的扒手有个显著特征：多数喜欢戴很大的眼镜，或把帽沿压低，或戴口罩，或将衣领竖起。其次三四个人总在一起但相互假装不认识，会找各种可能性围住“猎物”，眼神四处探视，贼光闪闪。

假如遇到这类情形，首先要找个有利地形自我保护，其次在其明显作案时偷偷报警。再其次，可以在下站下车，让乘务员联通地铁内司乘人员广播，让乘客保持警惕。这时候，小偷们往往也就迅速溜了。

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