卡尔·荣格曾经说过,原生家庭对孩子的影响越大,孩子长大之后,就越倾向于按照幼年时候的世界观来感受和观察世界。因此,在个人心灵成长上,作为个体的第一关,其实就是重新回顾原生家庭,疗愈原生家庭的创伤。张德芬空间合伙人兼CEO卢熠翎,在观看了《隐秘的角落》后,不禁感叹:很多人都没有意识到,我们无法选择自己的原生家庭,但是我们可以选择自己想要的未来。
原生家庭这个话题近两年慢慢走进了大众的视野,而随着电视剧《隐秘的角落》的热播,又把话题热度提升到一个新的高度。《隐秘的角落》改编自紫金陈的推理小说《坏小孩》,该剧主要讲述沿海小城的三个孩子在景区游玩时无意拍摄记录了一次谋杀由此展开冒险的故事,被豆瓣评为9.3的良心剧,其作者紫金陈在采访时表示:我写这本书的初衷是赚钱,选择这个题材是希望在赚钱的基础上能关注到社会问题,从而让读者对这些问题产生一定的思考。
(《隐秘的角落 剧照》)
今天,我们邀请心理学畅销书作家卢熠翎为我们从原生家庭的角度,解读剧中人物朱朝阳。卢熠翎是中国深具影响力的个人成长教育平台——张德芬空间的合伙人兼CEO,SRI自我重建整合课程体系创始人、NLP导师、心理咨询师、系统排列导师,擅长亲子关系、原生家庭重塑领域,综合多流派心理学法,成功帮助上千位学员,找回自己内在的力量。其代表作《与生命和解——疗愈原生家庭的伤与痛》曾一度被大众与机构评选为心理学优秀书籍,入选中国青年出版总社心理自助类好书推荐。
(卢熠翎:与生命和解)
原生家庭究竟是什么?
原生家庭指的是一个人从出生、童年到成年,所经历的家庭的环境。那么这个家庭的环境里面都有谁?有他的父母亲,有他的兄弟姐妹,有他的外公外婆……有的人可能并不是由亲生父母抚养长大的,所以他可能还会有养父母。和原生家庭相对应的是现有家庭,现有家庭是你成年以后自己组成的家庭,比如你和你的伴侣,或者你和你的孩子所组成的家庭。因此,在现有家庭里面,你和你的伴侣是作为父母的存在,但是在原生家庭里面,你就是作为你父母的孩子的存在。之所以讨论原生家庭这个主题,是因为原生家庭对我们个人的影响是极其深远的,包括心理、事业、财富和婚姻等方面。
缺失父爱,被母爱控制,乖小孩一步步被推向黑化
电视剧中人物性格最为鲜明的是朱朝阳,而朱朝阳就是家长们口中的“别人家的孩子”。在大众看来,朱朝阳不仅是个听话的乖孩子,而且学习成绩也非常的好,是个不用父母操心的好孩子,但他后来却在一桩桩命案中发挥了作用,展现出嫉妒、冷漠等阴暗面。到底是什么原因让一个“乖小孩”彻底黑化,这与他的原生家庭又有什么样的关系?
在剧中我们可以看到,朱朝阳的母亲离婚后将自己生活的重心全部都放在了孩子身上,其实我们从剧情的细节可以看到这是一种控制,是一种强制性的母爱。她从来不管朱朝阳的内心真正的想法和感受,只是强制让孩子接受自己所安排的一切,容不得反抗。其实中国很多原生家庭也存在同样的情况,这就是我们经常说的控制型父母,他们只允许孩子接受自己的安排,不得反抗。当孩子表现出一点“厌倦”或“抗拒”时,父母立刻以爱之名,道德绑架。
人无完人,作为一个成年人的我们,都经常会被外在的事物影响自身的情绪,懂得拒绝、反抗,会在持续的负面情绪影响下,有怨念的产生。而作为一个孩子来说,他们的情绪控制、心理成长方面完全不如大人,不可能做到只接受,不反抗的。
朱朝阳在这样的母爱下成长,心理成长上多少会存在一种性格缺陷。在这种情况下,朱朝阳非常渴望父爱,但由于父亲(朱永平,后文“朱爸”)再婚,所以在朱朝阳的成长过程中父亲一直是缺席状态。再加上朱爸不仅不会站在朱朝阳的立场上考虑问题,还会伤害这个渴望得到父爱的孩子,让孩子产生了深深的嫉妒心理。从本质上来讲,所有人对父母的依恋和渴望,是超越理性的,它是一种人类生存的本能。
(《隐秘的角落》:朱爸)
剧中,朱爸带着朱朝阳买鞋,当看到现任妻子和孩子时,朱爸立刻扔下了朱朝阳。对于朱爸来说他的二婚非常幸福美满,但对于朱朝阳而言,却是非常痛苦的记忆。当朱朝阳看到自己的父亲和别人幸福的时刻,心中的幸福感必然会被怨念取而代之。再加上朱晶晶(朱朝阳同父异母的妹妹)坠楼前对朱朝阳说的话:“你不是想跟我抢爸爸吗?你做梦,他都跟我说了,他只喜欢我,根本不喜欢你。”这句话瞬间在朱朝阳的脑袋里爆炸,因为他一直不想承认这一点,没成想又被朱晶晶拿来当作了武器。众多外在因素的影响日积月累,朱朝阳开始被推向了黑化。
(《隐秘的角落》:朱晶晶)
父母是我们生命的来源,也是爱的来源
卢熠翎在书籍《与生命和解——疗愈原生家庭的伤与痛》中写到:原生家庭是我们自己成长开始塑形的土壤。什么是塑形?就是我们的性格,我们的情绪模式,我们的行为模式,它很大程度上取决于我们从小生长的家庭环境,我们所遭遇的事情给我们带来的记忆和信念。所以,我们人生上半场的命运基本上是由原生家庭的印记来主导的。在成长过程中,幼年的孩子没有选择权,没有分辨能力,他是被动地通过吸收外界的信息和互动来塑造他的个性的。因此,他的原生家庭就像他生长的环境一样,给他提供这些信息,这些养分,让孩子成长为那个样子。
所以,从朱朝阳身上我们可以看到,当这些原生家庭的创伤没有被疗愈的时候,人会出现四类问题:
第一类人会表现出缺乏安全感、不自信、不善于沟通、自卑而缺爱、没有归属感,同时又很渴望被照顾,却找不到这种力量,总是觉得很无力。
第二类人通过情绪来表达,他们会非常情绪化,甚至有时候会不自觉地去复制父母的情绪,哪怕很讨厌他们。
第三类人可能会畏惧婚姻,他们对婚姻的不信任也有可能是复制了父亲或母亲对异性的观点,所以,他们自己也对男性或女性有不同程度的偏见或者憎恨、厌恶。
第四类人没有办法自我表达。这类人通常自我价值感很低,所以并不能很好地表达自己。他们要么害怕权威,跟上司、领导相处困难,要么不敢去追求自己想要的生活,因为觉得不值得。
在孩子 0~6 岁时,这段时期孩子的信念、价值观、自我的定位、自我身份的判断会逐步定型,可想而知,有多少的问题会出在原生家庭。所以不完成父母功课,不完成原生家庭功课的人,只能成为命运的牺牲品。因此,童年让我们形成了一种固定的行为模式和对世界的观点。
被原生家庭所支配的人生
原生家庭对我们人生的上半场可谓重要。但是,最麻烦的不是我们的人生上半场、我们的童年被导演了,而是我们人生的下半场仍然在这个“被安排”的模式里面。因此,人生的下半场,包括我们跟成功、财富的关系,我们是否具有匮乏感,我们在婚姻当中能否获得幸福,我们是否有安全感,都和我们的原生家庭有关,也和我们的父母有关,原生家庭的束缚力量就是如此之强。
当我们成为父母的时候,我们和伴侣以及孩子之间相处的模式,也会受到我们原生家庭的影响。因此,我们必须要去了解在家庭系统背后到底有哪些隐藏的秘密和法则,我们怎样才能逃离、制约、解脱这些束缚?我们怎么样才能让自己的人生变得更好?我们怎么样才能更自由?我们怎样才能真正地爱自己,爱自己的父母,并且让整个家族系统变得更好?
(《隐秘的角落》:剧照)
自我接纳和欣赏,疗愈与父母关系的六步法
第一步:改变视角维度,随顺命运之河。
如果我们想要去憎恨一个人或某种行为,总是可以找出成千上万种理由。维持一个受害者的角色,对自己没有任何的帮助,它只会让你不断服下恨的毒药。这些怨恨会形成一种快感,形成一种正义感,让你获得不需要自己再去负责任的轻松感,而要命的是,你会为此付出代价。我们口中所谓的痛苦和不公平对待,其实并不是事实,它只是从不同视角得出的不同观点而已。
第二步:重新审视历史,再次认知父母。
在我们出生的时候,父母已经是大人,我们理所应当地觉得应该是他们来照顾我们,他们应该是完美的人,他们应该具备作为优秀父母的一切品质。但是,我们可以试着看一下父母的经历、家庭,看看他们与父母的关系,是否在成长中也遭受了不公平对待?重新审视过去,认知自己的父母。我们会发现,每一代人都有他们那一代共同的集体信息、集体创伤、集体意识。所以现在的“恨铁不成钢”、“望子女成龙凤”都有可能是过去他们所背负的。
第三步:尊重父母原貌,回归正确序位。
如果我们可以去接纳父母,尊重父母本来的样子,不要试图去做父母和家庭的拯救者,也不要把他们当成包袱去扛在自己的肩上艰难前行。这样,我们会获得很大的解脱,也会变得更加轻松。
第四步:全然接受父母,接受生命礼物。
其实,父母是我们命运的一个组成部分,我们接受他们,其实就是在接受我们自己。一个人如果没有办法去接受自己的父母,他的人生会过得非常艰难且充满挑战,他会遇到各种各样的问题。 因为他没有办法跟父母连接,没有归属感,没有认同感。
第五步:交还他人责任,保持自我界限。
有时因为我们的序位和界限混乱了,想要去承担某些属于父母的责任,例如他们的疾病、情绪、痛苦的命运等,这些其实都是属于父母的命运,如果我们出于忠诚和爱,想要去替他们承担,也并不能帮他们减轻丝毫,这只是一种复制而已。
另外一种情况则是父母想要从孩子这里获得安慰、保护。因为父母没有从他们的父母那里得到足够的安慰,或者没有从伴侣这里得到。所以,当父母颠倒了序位,想要从孩子这里获得的时候,孩子会变得非常重要,家庭里也会充满痛苦,这不是你所期待的。
爱和序位的错乱意味着一代代痛苦的继承。因此,爱是需要勇气和承担的,把属于对方的能量、情绪、模式交还给对方,保持一定的界限,让每个人为自己的命运负责。
第六步:尊重父母,开启感恩力量。
无法感恩的人,必定无法真正爱自己的父母。爱是一种很深的连接,尤其是我们和原生家庭、和父母的爱。世界上没有一对完美的父母,所以我们应该做的就是臣服和感谢他们给予我们生命和养育之恩。因此,当我们真正能够去感恩、放下怨恨的时候,我们会清晰地发现,其实我们与父母之间的爱从来没有丢失过。当你找到这份爱时,它就能给你带来归属、安全和好运。
对于成年人来说,最重要的一点就是意识到,我们既然没有办法选择原生家庭,也没有办法改变父母,与其责备他们、埋怨过去,不如把握自己作为一个成年人的主动权,积极地去修复自身的问题。
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